Třetí tradice uvádí, že „jedinou podmínkou členství je touha přestat se žádostivostí a stát se sexuálně střízlivým.“ S takovou podmínkou by si člověk mohl myslet, že sexuální střízlivost bude relativní záležitostí, kterou si každý určí sám. Na první pohled by se to mohlo zdát jako atraktivní a demokratická myšlenka. Nemyslíme si to.
Naše racionalizace jsou geniální. Zkoušeli jsme jen masturbaci, mít pouze „smysluplné vztahy“, mít aféry, když nám „opravdu záleželo“ na druhé osobě. Nebo jsme se uchylovali pouze k jednorázovým záležitostem, prostitutkám nebo anonymnímu sexu, aby „se nikomu neublížilo.“ Z dlouhodobého hlediska nám žádná z těchto forem experimentování nefungovala. Nepřinesla žádné skutečné uzdravení. Fungovala nám střízlivost.
Jak bychom se mohli považovat za střízlivé, pokud se stále utíkáme k věcem a lidem, které používáme návykově? Pro většinu z nás, když jsme přišli do programu, nebylo pochyb o tom, s čím jsme museli přestat. Věděli jsme to. Pokud bychom však přišli do SA, kde bychom si mohli sami definovat svou střízlivost, to byste viděli ty racionalizace! A pokud si sami určíme svou úroveň střízlivosti, bude to pravděpodobně také jediná úroveň, které dosáhneme.
Při definování střízlivosti nemluvíme za ty, kdo jsou mimo Anonymní sexholiky. Můžeme mluvit jen sami za sebe. A tak pro ženatého sexholika sexuální střízlivost znamená nemít žádný sex se sebou samým ani s jinými lidmi než s manželským partnerem. Pro neženatého sexholika sexuální střízlivost znamená svobodu od sexu jakéhokoli druhu. A pro nás všechny, svobodné i ženaté stejně, sexuální střízlivost také zahrnuje postupné vítězství nad žádostivostí. (V definici sexuální střízlivosti podle SA pojem „manželský partner“ odkazuje na partnera v manželství mezi mužem a ženou.)
Samozřejmě si uvědomujeme, že člověk může být sexuálně „na suchu“, ale nemusí být střízlivý od žádostivosti nebo emoční závislosti. Syndrom „suchého alkoholika“, který objevili v AA, se vztahuje i na nás, svobodné i ženaté. Ale snažíme se neposuzovat kvalitu vnitřní střízlivosti jiného člověka. To musí vyjít z daného jednotlivce. A pokud takový člověk pravidelně přichází na mítinky, obvykle se časem ukáže, zda žije svobodně od žádostivosti, fantazií nebo závislosti na lidech, nemluvě o přepínání závislostí. Tento aspekt střízlivosti se zdá být postupný. Proto se v SA říká: „Skutečná střízlivost zahrnuje postupné vítězství nad žádostivostí.“ Musíme se však posouvat vpřed, jinak nám uzdravení uniká! Skutečný problém pro nás všechny – svobodné, ženaté, muže, ženy, bez ohledu na životní styl – je stále stejný: nesprávné duchovní spojení.
Zjistili jsme, že důležitější než jen délka naší kalendářní střízlivosti je její kvalita a naše vnitřní integrita. Fyzická střízlivost sama o sobě není cílem, ale prostředkem k jednomu cíli – vítězství nad obsesí a pokroku v uzdravení. Často jsme sami jediní, kdo ve své duši skutečně ví, zda jsme ve střízlivosti a uzdravování. (Je také možné lhát sami sobě.) Raději přiznat, kde se skutečně nacházíme, než se schovávat za datum střízlivosti, klamat sami sebe a ohrožovat svou jednotu s ostatními.
Skutečnost, že ženatí mohou mít sex se svým manželským partnerem a nazývat se „střízliví“, není žádná výhoda. Může to dokonce působit proti uzdravování. Někteří ženatí přiznávají, že ačkoliv už „nepraktikují acting-out“, vítězství nad žádostivostí jim stále uniká. Zdá se, že pro ženaté členy je těžší získat vítězství nad žádostivostí a závislostí na lidech, pokud neprojdou obdobím úplné sexuální abstinence. A častěji, než bychom si mysleli, slýcháme od ženatých členů, že svobodní to mají jednodušší. Přiznejme si to: sexholici, uzdravující se nebo ne, ženatí nebo svobodní, budou mít problémy se sexem! Nemluvě o dalších problémech spojených se snahou žít a mít vztahy s jinými lidmi.
To, o co se usilujeme, není jen negativní střízlivost, kdy neprojevujeme svůj sexholismus acting-outem, ale také postupné vítězství nad obsesivním myšlením a pohledy. Usilujeme také o pozitivní střízlivost, kdy navazujeme skutečné spojení s ostatními. Pravé požehnání (nebo prokletí) naší situace spočívá v tom, že pokud nedokážeme bezpodmínečně dávat a mít skutečné vztahy s ostatními, to prázdno, které v nás zůstává jako abstinenční příznak, nikdy nebude zaplněno. Celou dobu jsme si mysleli, že bychom mohli dosáhnout spojení braním; nyní vidíme, že ho získáváme dáním. Celý náš koncept sexuality se začíná měnit. Sex nachází jednoduché a přirozené místo, které dříve nikdy nemohl mít, a stává se jen jednou z věcí, které pramení z pravé jednoty v oddaném manželství. A zjistili jsme, že dokonce i zde je sex nepovinný.
Jednota ve společenství a duchovní kvalita na mítincích jsou touto definicí podporovány. Bez jasného definování sexuální střízlivosti bychom umožnili těm, kteří stále praktikují žádostivost v nějaké formě, aby vedli mítinky a zastávali klíčové pozice ovlivňující nejen skupinu, ale i SA jako celek. To by také mohlo narušit duchovní atmosféru natolik, že by Boží síla přestala být na mítincích a ve společenství aktivní. Ačkoliv skupiny mohou zůstat pohromadě i bez závazku ke střízlivosti – stejně jako jednotlivci se mohou dočasně cítit lépe – zjistili jsme, že neexistuje skutečná duchovní jednota ve skupinách, kde chybí společný závazek ke střízlivosti a uzdravování. „Osobní uzdravení závisí na jednotě společenství SA“ (První tradice). Střízlivost a vítězství nad žádostivostí jsou základem naší jednoty a společného dobra, které musí být na prvním místě. Naše střízlivost je nezbytnou podmínkou, nutným základem našeho uzdravení a společenství. Bez ní nemáme nic.
Funguje nám střízlivost.
„Žijeme a necháváme žít,“ ale nenazýváme se navzájem střízlivými, pokud nepraktikujeme skutečnou střízlivost.